Симорон – исполнение желаний

Вы только не пугайтесь, симорон и абсурд – это родственные понятия. Смотрите на жизнь позитивно!

Что нельзя делать

Симорон – это магия, но не такая серьёзная и помпезная, как белая и чёрная, а магия юморная, смешная, позитивная и даже абсурдная. Почему? Да потому, чтобы избавиться от мимических морщин. например, необходимо ладонями закрыть лицо и потом, как бы собирая морщины, отвести их к шее, талии, бёдрам и… направить их к одной большой – межпопной Правда интересно и весело? Несмотря на такой казалось бы абсурд, приёмы симорона работают!

Когда я шла в Симорон, я шла за «халявой». Начиталась разной литературы и захотелось как там описано «насиморонить» квартиру, машину, дачу и мужика хорошего. Теперь мне понятно – Симорон – это гораздо больше, чем квартира-машина-дача. Это работа над собой. Постоянная планомерная работа по саморазвитию, самораскрытию. Да, делаются техники просто, но только тогда, когда уже натренируешься, освоишь. Радует то, что эта работа веселая, познавательная, радостная. «Чудеса», конечно, есть, но гораздо больше радуют изменения внутренние. Для меня сейчас почти ничего невозможного нет, а внутренние изменения, внутренний рост происходит с огромной скоростью. То, на что раньше я думала могут потребоваться годы, происходит за неделю-месяц. Плотность, насыщенность жизни, ее яркость такие, что вечером кажется – прошла неделя или год. И мне это очень нравится.

Произошла эта история года три назад, когда я впервые познакомилась с Симоронской системой. Тогда я и мой муж еще учились в институте, жили в коммуналке. Источником доходов были только наши мизерные стипендии да подработки мужа, который в те времена уже подавал надежды стать талантливым программистом. Естественно нашим «кормильцем» был персональный компьютер. Дорогие и современные по тем временам модели мы не могли себе позволить купить, поэтому стоял у нас «динозавр» 486-й модели. А программы, которые писал мой муж под заказ, зачастую требовали хорошего программного обеспечения, быстроты в исполнении. Поэтому вопрос об «апгрейде» компьютера стоял у нас весьма остро – мы копили деньги, откладывали со стипендий, но все так и не могли скопить нужную сумму. Цены тоже не стояли на месте. Тогда мы решили продать кому-нибудь свой компьютер, чтобы добавить вырученные деньги к скопленной сумме и все-таки как можно быстрее купить новый компьютер. Но наш «динозавр» никому был не нужен. Вконец отчаявшись, я предложила мужу посиморонить. Он всегда посмеивался над моими увлечениями и наотрез отказывался от симоронской помощи, считая ее полной ерундой, но тут необходимость нового компьютера была такой острой, что он согласился. Я проделала несколько техник, как нас учили и вышла на симоронскую рекомендацию для мужа: «Съешь таблетку от кашля». Ну что получилось, то получилось. Авторские рекомендации не оспаривают. Муж выполнять ее отказался: «Что я, больной какой-нибудь? Не буду я таблетки глотать!» Я ему объяснила, что необязательно делать все буквально… Можно, например, взять пряник и «назначить» быть его таблеткой от кашля, и с удовольствием потом слопать. Но мой муж опять занял позицию неверия и не захотел меня слушать. Ну что ж – вольному воля!

У меня все проблемы отвалились. Даже попытки их вспомнить и опять попереживать не получаются. Жизнь двинулась по другому сценарию. Кроме одного. Никак не могу похудеть. Ужасная обжора. Даже проблему сформулировать не удаётся. Может подскажете какую-нибудь "расслабуху". Еще жду вторую часть занятий.

1. Сидим на диете. Если вам кажется, что вы немного не в форме, то вы можете сесть на диету. Для этого вам необходимо выбрать подходящую диету, например, Кремлёвскую, написать на бумаге маркером «Кремлёвская диета», положить этот лист с надписью на стул и сесть на него. Сколько сидеть на диете? Всё зависит от того, на сколько вы хотите похудеть – чем больше кг. вы хотите потерять, тем дольше вам придётся сидеть. Через 3 дня можете проверить результат.

• �������� ����������

Очень хочется поделиться последними событиями. Моя собака, когда грызла кость, себе челюсть вывихнула. Случилось это в десять часов вечера. Поздно. Мы с мамой - в панику: сразу давай ветеринарные лечебницы обзванивать, нашли круглосуточную недалеко от дома. Вот только, как добраться, не знаем. Моя машина в гараже разобранная стоит, поэтому пришлось обзванивать приятелей, чтоб помогли с перевозкой пса. Однако, как назло, никого из друзей не мог застать. Вообщем, ситуация хреновая - собака бесится, челюсти ей не закрыть. Я пошел перекурить и наконец-то вспомнил: надо же посиморонить!

Когда я въехала в новую квартиру, я уже занималась Симороном. Квартира у меня изначально была очень «мурчательной» (очень приближена к «авторству»), о чем я и не преминула сообщить большинству своих знакомых. И – полился поток гостей, желающих в этом удостовериться с помощью маятников, рамочек, оценить ее с точки зрения фен-шуй и тому подобных вещей. И надо сказать, что практически все мои «ясновидящие», «яснослышащие», «ясночувствующие» и т.п. друзья говорили, что и с их точки зрения квартира хорошая. Однако, один мой знакомый, который не первый год практикует работу с маятником, подошел к делу гораздо более внимательно и вытащив маятник долго ходил по квартире, удовлетворенно «хмыкая». И вдруг – остановившись напротив шкафа с гордостью заявил, что нашел «негативную» зону, и показал мне бешено крутящийся маятник. Мне маятник ни о чем не говорил, и я попросила уточнить. Выяснилось, что с точки зрения биоэнергетики там протекает какой-то негативный поток, который к тому же краем задевает мою голову во время сна, так как проходит и через мою кровать. В общем – как минимум, надо перестановку делать. А шкаф трехстворчатый, передвигать непросто, да под ним еще и обои не поклеены. В общем – некогда мне этим заниматься, да и неохота. Тут мысль в голову приходит. Говорю – давай проверим, как оно симороном уберется? Вытанцевала на Ясных этот угол, получила авторскую шпаргалку – «жующий котамбургер с зелеными листьями». Говорю – сейчас будешь зеленые листья изображать, а я – жующего котамбургера. «Зеленые листья», которыми он прикинулся, я в шкаф отправила. А сама котамбургером ходила вокруг шкафа, пожевывала, подмяукивала. Отыграли спектакль, я говорю: «Теперь бери маятник, проверяй». Проверяет – молчит маятник! Нет больше «плохой энергетики». Так она там больше и не появлялась. Хотя, мой знакомый каждый раз, приходя ко мне, в гости снова этот угол проверял. Кстати, мы потом неоднократно с моими друзьями эксперименты проводили. Найдут они какую-нибудь «зону» у себя, я с ней на Ясных поработаю, и – все – нет неблагоприятной зоны: ни маятник ее не показывает, ни рамочка.

(Еще через пару недель - в личном общении): "Я худеть начала. Ем все подряд и худею! Это фантастика - что я только раньше не делала, чтобы похудеть. А еще немного страшно - у меня практически все желания исполняются сразу же. "

Я обожаю всю нашу симоронскую компашку, помогающую друг дружке!

Мы погуляли с Олей по Мюнхену, и точно по расписанию я села в поезд. Если честно, то сразу почувствовала, НЕЧТО, мне бы обгон сделать (это новая симоронская техника)… НО я была настолько поглощена своими впечатлениями и встречами, что упустила этот момент и перестала думать об этом. Поезд тронулся. через час примерно, поезд остановился на какой-то очередной своей станции, в голове промелькнуло: «Почему мы стоим так долго?» И вот здесь уже НУЖНО было сделать самообгончик. НО опять же вера в точность и надёжность немецкой железной дороги возобладала над первым побуждением. Через 15 минут (оговорюсь, что немецкие поезда не делают долгих остановок. То есть, люди вышли, вошли и поехали, пару минут на всё про всё) нам было сообщено, что поезд не может выйти на путь из за поломки стрелки, которая меняет направление пути, и что мы встали на неопределенное время. Я НАКОНЕЦ-ТО НАЧАЛА САМООБГОНЯТЬСЯ, но шум и возмущения мешали сосредоточиться и мне снова и снова приходилось начинать сначала. Наконец мне удалось вырисовать симпатягу. Ещё через 15 минут нам сообщили, что поезд дальше не идет и чтобы мы покинули поезд, так как он идёт назад в Мюнхен. И вот 100 человек стоит на станции, где нет справочного бюро, всё закрыто, расписания поездов нет, люди возмущены. Негатив просто охватил толпу растерянных людей, все бегают туда обратно по переходу и никто не знает что делать.

«Исповедь симорониста»